[colorsofgrey]

Это было лет.. 15? 16? 18 назад? Не помню. Помню - лето, асфальтированная (ведь так же, да?) дорога, тазы (ведь там был таз, зеленый, кажется?) в руке. Мы идем в баню, в городскую баню, куда часто ходили летом. Бабушке нравилось. Я - не помню, по-моему, было вовсе все равно. Но в тот раз мы шли, шли вдвоем, и внезапно пришло осознание - вот я есть, вот я иду, и все настоящее. Я живу, существую, и придется предпринимать какие-то действия, и жизнь не иллюзия - она реальна, и я в ней существую. Спросите любого, пусть и малолетнего ребенка, есть ли он и живет ли он - и человек, ежели он не склонен сейчас иронизировать, ответит - конечно, да. Спросили бы меня об этом до того момента - да, безусловно, ответила бы и я. Но то было другое. Не знание, но осознание. Пример? Нужен пример различия? Конечно, не вопрос. Мы все знаем, что умрем, но сопровождается ли это "просто знание" неким чувством? До определенного момента - нет. Студент знает, что вероятнее всего не будет допущен, но не испытывает особо ничего, помимо разве что легкой тревоги, до момента официального объявления. До момента осознания.
Будто провели мост - между тем, что я говорю и знаю, и тем, что чувствую, но плохо осознаю. Мост, усиливший чувство и сделавшим бывшее "знаю" настоящим, своим, проработанным, а не незаметно навязанным "так у всех". Помню этот момент.
Жизнь на автомате. Большею своею частью - на автомате. Пример? Конечно, это совсем просто. Мы не замечаем, как дышим. Но стоит только задуматься над этим, сосредоточить внимание свое - и дыхание подчинится. Кажется, если не отвлекаться, то оно подконтрольно, и необходимо сознательно отдавать команду на вдох и выдох - забыл отдать команду, и вдоха нет, нет, пока есть концентрация на дыхании. Нет его - и снова есть автоматизм.
Хорошо. Нормальные люди заняты с детских лет. Школа - обед - секция - домашняя работа - ужин - сериалы. Завтрак - дорога - вуз - дорога - курсач - ужин - сериалы. Завтрак - дорога - работа - дорога - ужин - сериалы. Банально, да? Не это - банально, а сама тема. Ладно. Это нормальные люди. Моё время иное. Моё время принадлежит сейчас мне и только мне, как время дошкольника летом принадлежит ему и только ему. Количественно - у меня много свободного времени. Времени, по которому размазаны дела.. желания.. мысли. Размазаны, но не сконцентрированы. Наверное, знакомо это каждому - первый день в поезде кажется невыносимым, последующие пролетают незаметно. Первый день каникул - наслаждение. Единственный выходной в неделю ценен. Дайте человеку две свободные, полностью свободные, недели в доме - и половину времени своего он не вспомнит.
Где эта жизнь? В настоящем, прошлом или в будущем? Смотрите - она в прошлом, потому что из глубины, по слабому совсем мосту-канату, наверх поднимаются сопровождающие знания и информацию из прошлого сожаления о нем. В прошлом есть, у всех есть, немало хорошего - но ведь осознание того, что хорошее прошло , делает его горьким. Смотрите - она в будущем, потому что из той же самой глубины, сопровождая прорывающиеся мысли о будущем, сопровождая негативные прогнозы и ожидания, поднимается тревога. Привычный спутник вечеров, многоликий, для каждого свой. Тревога, Страх, Тоска, Безысходность.. чёрт, терпеть не могу так писать. Кажется, что перенимаю "псевдоромантический" стиль девочек с ОБВМ. А может, так оно и есть, а?)))
Большую часть времени суток - в настоящем? В том настоящем, в котором нет места работе на будущее. Нет места самоконтролю. В том, которое без осознания того, что оно есть. В детском настоящем моменте. В параллельном настоящем, с высоты которого порой можно бросить взгляд на ту девочку с зеленым тазом и, возможно, упасть к ней, упасть в осознание. Грёза. Ирреалис.
Тревога и страх о будущем, без осознанности - не продуктивны. Вечернее усиление их, со временем, ежели его не прекратить, превращающее человека в воющее, сходящее с ума животное (ах, как романтично! мерзко, мерзко...) - да, есть шаг к этой самой осознанности, к восприятию как "настоящего-настоящего", реального, но это не тот шаг, который вызывает желание идти дальше. Страшно. Было лучше.
Ирреалис. Читаешь. На каких-то строках - вот он, хоть сколько-то цепляющий момент. Момент, который едва ли настал бы у кого-то другого. Вскакиваешь со стула, нарезаешь пару кругов по комнате, размахивая руками, садишься обратно и читаешь дальше. Забавно. Кто сказал встать со стула? Кто сказал совершать эти беспорядочные движения? Никто. Импульс, недооформленные даже мысли, вызванные строками из книги. Захотелось - сделал.
Ирреалис. В детстве это была собака, собака, которую я выдумала. Одна из многих. И я протягивала руку к той части тела, где начинается бедренная кость, вытягивая ладонь параллельно земле. Под этой ладонью и была собака - это был ее рост, рост стоя. Импульсивно.
Ирреалис. Осень - кеды, пиджак, брюки, наушники, нелепая походка. Быстро, быстро, быстро, с музыкой, меняющей шаг, с музыкой, смазывающей улицы, заставляющей кривиться лицо, создавать сюжеты. Нереальные сюжеты. Нереальные сюжеты с пониманием того, что они нереальны - о, оно всегда есть, понимание. Я не прошу свое лицо менять выражение лица, оно меняется само. Нереальное прорывается.
Весна. Говорят, ноль градусов - это холодно. Говорят, надо одеть что-то большее, чем кофту. Подростку такого лучше не говорить - возьмет и сделает назло, потому только, что сказали. Подросток идет в кофте, идет пока без музыки, и уже без собак - но в красном, песочном, обжигающем плаще, и проблемой становится ветер, несуществующий плащ срывающий, а не прохлада. Холода нет.
Ранняя весна. Это неразумно - вскочить утром, пока не ходят еще автобусы, и рвануть на автовокзал за билетами, которые можно купить и днем. Это неразумно, особенно если учесть, что ты спал пару часов. Это неразумно, ведь дневная покупка этих самых билетов отсрочит возвращение домой максимум на час, в то время как поход туда-сюда лишит пары часов сна. Мороз. Неразумно. Но - как же здорово! Вызов холоду, вызов ветру, при выходе из микрорайона сшибающему с ног, вызов себе. Образ - "вызывающий". Я не воин, ни в чем, скорее трус. Но какой же приятный это образ. Образ, осознаваемый таковым, но когда это знание мешало ему изменять реальность и заставлять действовать иначе? Заставлять действовать неразумно?
Пока все идет так, как идет, идет размеренно, пока жизнь не бросает вызова - никогда, никогда это знание не помешает выдумке. О, жизнь бросает вызов всегда - вопрос лишь в том, рычит ли собака вдалеке или вот сейчас вцепится тебе в горло. Умрешь "когда-нибудь" или - в такой-то конкретный момент, совсем скоро.
Ненастоящее. Реальное воспринимается свысока - вот есть настоящая реальность, вот есть параллельная; можно посмотреть со стороны. Прямые не пересекутся, но с одной можно упасть на другую. А понимание того, на какой прямой находишься - вот оно, тоже есть.
Люди работают. Состоят в отношениях, заводят семью. Идут в будущее - наверное, кто-то идет так же, в полусне. Не знаю. Понятия не имею. Скорее всего нет. Эгоистично - о себе и только о себе, для себя, непоследовательно и пожалуй без какого-то анализа (хех, а это несколько некомфортно). Для меня они более настоящие.