Сейчас
Хочу домой. Не к маме даже, и уж тем более не в ту квартиру.. просто - в свой город. В Лянтор. В "город", котором не бывает практически слякоти. В Тюмени она который день уже. Дома же, в силу большей устойчивости погоды и меньшего количества машин, по дороге спокойно можно идти, не опасаясь запачкать брюки.
619,83 км по прямой.
В Лянтор, который скрыт от ветров, в отличие от Тюмени.
Там - песок, который залезет в волосы при любой погоде, кроме полного штиля, если только не окажется под снегом.
Зато здесь - выхлопные газы от авто.
Там - тихо даже на главных улицах, окна практически на школьный двор и крики чаек июньским утром. Здесь, даже с закрытыми окнами, даже в удалении от центра, даже на тринадцатом этаже - машины, машины, машины.
Выйдешь часов в пять утра к автовокзалу зимой - тишина. За полчаса - хорошо если пара человек по пути. Все словно замерло, все насыщено, чуть ли не до черноты, синее, и спящее белое - или пушистое, или колкое.. Пар из рта, воздух чуть подрагивает. Анреал. Сумрак, второй слой. Weh:mut.
Здесь сегодня наконец-то похолодало. Мороз и солнце, день чудесный..? Проще сказать - антициклон.

---

Утро
Интересно - женщины, имеющие брата-близнеца, реже имеют детей, чем имеющие сестру-близнеца.
Интересно - пол скорее количественнный признак, чем "or".
Интересно - мужчинам почти невозможно обвить одну ногу другой из-за меньшей гибкости связок. Эта же негибкость, а также более узкий таз - причина характерной позы с расставленными ногами при сидении.
Интересно - поле зрения мужчин меньше (боковое), чем у женщин, как и работа сенсорных систем вообще.
Мужчины лучше в стрессорных, женщины эффективнее приспособаливаются к неблагоприятным условиям.
Неплохое начало. Вперед, вперед, не спи, никакого Тх, впустую потраченного времени! Вперед.

---
Звонила вчера мама. Оказывается, Алмазова, дамочка из ОК СНГ, которая перекидывала мне инфу под диплом, меня кому-то рекомендовала. Давно. И почему я об этом узнаю только сейчас?((
Маловероятно, что что-то выгорит. Даже если так - придется в срочном порядке думать, на кого оставить цветы в Тюмени))

---

10-12 лет назад
Вечер. Мама в ночь на работу. Я.. я по-прежнему боюсь оставаться дома одна по ночам, боюсь сама не знаю почему. Темнота? Нет. Подкроватные чудовища? Тоже нет, ни разу нет, никогда нет. Бандиты, воры? Нет, нет, нет!
Просто по ночам чувство пустой квартиры давит, одиночество подкрадывается сзади и опускает пухлые, ватные ладони на мою шею.
Поэтому порой я бегу от этого одиночества - бывают, хоть и редко, дни, когда в гости с ночевкой приходит Кристина. Пару раз в год. За всю жизнь - меньше, чем пальцев на руках.
И никогда - не понимаю, что делать с ними, с гостями, как их занять. Иногда мы включаем кассеты и пересматриваем фильмы про близняшек. Иногда - она перед этим покупает шоколадные батончики, я не вижу в этом смысла, зачем тратить деньги, но когда она так делает - беру тоже, чтобы ей не пришлось делиться. Она любит мандарины и делает бутерброды с сахаром и солью. Как-то раз я в такую ночь уговариваю ее пройтись с собакой к заброшенному дому-огарку - деревянные двухэтажки у нас иногда втихушку поджигают. Ченз воспринимает прогулку как нечто само собой разумеющееся, без особого энтузиазма - он спокоен и сдержан. Кристина боится, боится идти по темной, плохо освещенной улице, боится лезть в дом, боится скрипа дверей. Кристина говорит, что я ненормальная. Меня это восхищает. Я не боюсь. Да, о да, зови меня ненормальной, делай вид, что я способна на нечто отчаянно-храброе, из ряда вон выходящее - это замечательное ощущение, и я веду. Lead. Лидер.
В Кристине я, возможно и ошибочно, вижу одну особенность. Желание создавать нечто необычное. Игра в этакого средневекового алхимика. Если я не ошибаюсь, и эта тяга к полусозданию, полуисследованию в ней была - то очень жаль, что я ее упустила. И тягу, и Кристину. Потому что теперь она с новой силой вспыхивает уже во мне. Да, вот эта вот тяга - как раз и повод для написания всего предыдущего)
А на днях Кристина выходит замуж. Я не видела ее лет пять, наверное. Мы никогда не были особенно близки - ну разве что в детском саду, если редкие совместные игры можно назвать близостью. Но вот эта особенность мне.. приятна.
Сегодня
Первый день в одиночестве. Сижу, читаю переведенный с инглиша длиннющий фанфик. Обилие постельных сцен и любовь авторши к их детальному описанию порядком раздражает. Зачем делать из героев кроликов? Но за неимением пока лучшего - продолжаю читать. И еще - чтобы отвлечься. Чтобы не пришлось снова выбирать, на чем остановить внимание.
Привезли сапоги с вайлдберрис. Подошли. Надо будет внести в файл с расходами. Вопрос только, как их прогнать - как "Б" или "С".
Вчера, 26.10
Мама и бабуля должны уехать, поезд отправляется в 18-14. Мы с мамой успеваем просмотреть пару серий третьего сезона. Не хочу оставаться одна. Такси приходится ждать долго, даже вызывать в другом месте, таксист не может найти наш дом - район новый - и поэтому мама нервничает и злится, боится, что не успеют взять билеты на животных. Успевают. Не хочу оставаться одна. И при этом понимаю, что в этом есть свои преимущества. Жалею, что не потратила время вместе так, чтобы оно показалось им идеальным. Как обычно..
С утра приходил так называемый мастер на час, дырявил стену под кронштейны для полок. Ох и расценки. Проще купить простую дрель самим - окупится раза за три с такими расценками. Стена смотрится совсем по-другому. Полки, кстати, закрепил не очень хорошо, расстояние даже визуально различно. Кажется, я прокачала глазомер с этими карандашными набросками) Для лица, во всяком случае - точно прокачала. Когда сверяю циркулем, то расстояние между глазами оказывается равным самому глазу - первый повод погладить себя по голове и удивиться.
Как только они уехали, взялась за уборку. Дома, для любого другого человека - чисто. Для меня, с моим бзиком на чистоту - нет. Да и надо было отвлечься, а в подобной размеренности есть удовлетворение. Поставила на полки цветы и книги. Хо-ро-шо!
Попробовала дасовскую пластику. Пасту. Массу. Глину. Хз как ее правильно называть. Не очень приятно пахнет, размазывается на руках (хоть и не прилепает), легко трескается в процессе моделирования. Светло-серая, после застывания, как выяснилось - белая. Взятый кусок "на пробу" предназначался сперва для слепка с лица. Поняла, что для этого масса слишком тяжелая, недостаточно.. контактная, не прилепает кусок к куску, надо методом вытягивания из одного куска, что будет слишком большой расход и что застывать будет слишком долго, не просижу. Так что отлепила от челюсти и решила пустить на подкову со скрытыми пустотами внутри - люблю я тайникоподобные, хитрые вещички. Не пошло - слишком грубый материал, не для тонких перегородок. Что, привыкла к эйклеевскому тесту, позволяющему делать гибкие, тонкие шерстинки?)) В итоге оно стало шкатулкой-черепашкой. Если, конечно, это можно так назвать - детское тяп-ляп. Без инструментов, каркаса, даже без возможности сформировать относительно ровный панцирь того же диаметра, что и тело. Не удивлюсь, если завтра у нее отвалится грубо приделанная голова)
Читала фанфик.. сидела в чате.
Позавчера, 25.10
Будильник завели на раннее утро. Мама возьмет такси, чтобы съездить на вокзал и встретить бабулю - она приезжает буквально на день, чтобы потом снова уехать, уже вместе, в Лянтор. Такси.. общественный транспорт в такую рань не ходит, а пешком, как это сделала бы я, она идти не хочет. Приехали они домой часов в семь утра. Какая рань.
День прошел за сериалом и блокнотом. Включила бабуле с планшета что-то отечественное, "Дом с лилиями". По доносящимся обрыкам фраз поняла, что это смотреть бы не смогла.
Поздно вечером доделываю дракончика. Как-то.. не особо, ждала большего и от материала, и от себя. Хотя материал восхитительный. Смачиваю чешуйки мокрой ватой и провожу по ним желтым акварельным карандашом.. Надо придумать ему имя.
Бабуля считает, что спать мы сможем все втроем на одной кровати. Ха. Говорю ей, что привыкла ложиться поздно, и переезжаю в ванную со стулом, блокнотом, карандашами, читалкой, планшетом, схемой, нитками, полуготовой работой, чашкой и хлебцами. В итоге - большую часть времени сижу в чате. Первый раз после трехнедельного перерыва что-то пишу. Хочется спать, самоконтроль ослаблен, так что кидает на откровенность - не на такую, из-за которой будет стыдно с утра, но все равно нетипично. Понимаю, что в чате - просто из желания быть как бы рядом с людьми. Часа в три мама все-таки уговаривает меня лечь втроем. Помещаемся, но за матрас немного беспокоюсь.
В эти же три часа Мавр дырявит полиэтиленовый пакет, прогрызает картонную коробочку и добирается наконец до чайного пакетика, который с удовольствием и потрошит. Цель достигнута, кот удовлетворен. Чай - сердечный сбор номер какой-то. Пустырник, что-то еще и, трам-пам-пам, корень валерианы. Шела сидела рядом и не лезла, уступая главному наркоману.
Позавчеравчера, 24.10
Из того, что еще помню.. Топаю на собеседование. Предложение - менеджер по работе с клиентами, толкать фильтры для воды людям из предоставленного сверху списка. Не по специальности. Предусмотрено обучение. Как я поняла, нормальная для этого города зп. На собеседовании говорю все, как есть - что с людьми не работала, что мое скорее числа (а может, это просто результат игры, самообман?), что с тем, как быть харизматичным человеком, знакома только в теории - зато действительно знакома, тема изучалась и интересна. Не боюсь. Новый образ - новая уверенность. Перезвонят))
Вряд ли конечно перезвонят. В сапогах идти очень неудобно. Левая нога из-за дефекта в обуви уходит носком к центру. Год думала, что сапог испортился из-за моей дурацкой походки. Теперь понимаю, что уж скорее наоборот - заводской брак приучил ногу к неправильному положению, которое задержалось на какое-то время и после зимы. Ничего. Должны привезти новые. Хотя я не расстроюсь, если мы не найдем замену - пусть будет легкая хромота и неудобство, это впишется в образ.

---

Поземка летит по дороге стайкой белых лисиц - прозрачные, гибкие, длинные тела ластятся друг к другу, подбрасывают скрученные листья и пакеты, пытаются словить свои изящные хвосты. Порой задевают лицо - быстрыми, колючими касаниями. Несколько таких, нарезвившись, уже рассыпались у обочин и стен. Другие, чуть более смелые, улеглись прямо на поверхности озера. Эти первые хищницы-одиночки словно открыли ворота всем своим безымянным сородичам, и они провалились единой кучей сквозь нору, уже не различимые, сплошняком, дождавшиеся своего работяги.
Пожалуй, разве что это, и этот холод, и злость, и образы не позволили пока испортиться сегодняшнему дню.
Записалась на смену еще позавчера - скорее со злости, из-за "хватит сидеть дома", записалась неудачно - не в то время, не в то место. Километров 4-5. Продуктовый гипер. В девять утра. Рассчитала время, как обычно.. 8-40, 7-10, 7-00, 6-50, 6-20, 6-10, 5-40, 5-30. Как выяснилось - много, полтора часа от выхода до прибытия слишком много. Взяла-то из расчета стандартного "5 км/ч", плюс на новые условия, плюс на чс.. В итоге - вышла в 7-23, в тонкой "через-мост-ветровке", не чувствуя пока что холода, под "мракобесие и джаз". Пришла - в 8-04. Работают они с девяти - значит, следовать правилу "за двадцать минут до начала смены" не получится, как показывает практика, служебный вход не для аутсорсеров. Минут через двадцать, покружив по району, нахожу работающую аптеку и прикидываюсь очень медлительным и сомневающимся потенциальным покупателем, внимательно изучая все коробочки за стёклами. Неужели это кто-то берет? Все эти омолаживающие супер-крема стоимостью от 1к. В итоге заходить пришлось-таки через служебный, он у них свой, изолированный от всех прочих в тц, и там наших пускают. Правда, не объясняют, куда идти и что делать. Нашла все-таки раздевалку, огромная, отделений наверное под 150, спустилась вниз, мимо цехов кухни, мимо складов, кажется тут пахнет рыбой, больше никогда не соглашусь в продукты, в торговый зал - для того, чтобы узнать, что они "ждали четверых, и один в резерве, а пришли пятеро". Ну и отгадайте, кто оказался этим самым пятым, и кто пошел домой? Еще и звонить им пришлось, и докладывать о ситуации, ррр. Даже рада немного, пожалуй. Уж очень не хочется в таких условиях девять часов у них вытягивать.
Домой дошла минут за 35 максимум. Что греет - так это игра в злость и наслаждение так подходящим к ней быстрым, резким, размашистым шагом, который так по-дурацки смотрится со стороны в исполнении человека моего роста и моей осанки (или, точнее, ее отсутствия).
И вот я дома. День начался в половину шестого. Кофе - уже дважды, но той настоящей ясности нет и не будет до завтрашнего утра. Сделали пару фото из окна. Пока это кажется даже красивым. Но вчера было все-таки лучше - игра света на немногих оставшихся листьях крупного дерева, потрясающая зелень на замирающих ветвях и грубом, изрезанном стволе. Ростки упрямые лезут, как несокрушимый поршень.. и даже в ржавом железе, и даже камень.. Снаружи так много света!

---

Как я там говорила, от не-свободы?
Да.
Если нечто не приносит удовольствия, исходит из "так надо", правильно, положено, написано - ну его к чертям собачьим.
Взяла сегодня смену в панаму, шесть часов. Не планировала, взяла за два часа до начала - предложили. Пусть.
Все шесть часов опять лепила черные блямбы на одежду, преимущественно для совсем маленьких детишек - надо признать, неплохие вещи приятных оттенков. Дырявить - жалко. Со мной была женщина. Худая, вся в сине-сиреневом, за тридцать - а насколько за 30, не скажу. Тридцать пятый размер ноги. Ей в этом детском мире обувь бы брать - кстати, и взяла) У нее достаточно взрослые уже дети и муж. Сказала - "на ты". Как меня зовут? Валентина. Как ее зовут? Лена. Лена, а не Елена. Несмотря на возраст. Первый час, как обычно в таких случаях, по автобану в направлении "а можно ведь и лучше!" пробегает куча мыслей. Можно лучше. Можно потратить это время на изучение закономерностей рынка. Можно сидеть и читать. Можно врубить калькулятор - давно этого не делала, ну а вдруг? много чего можно.
У наших нормальная работа. Это значит, что есть не такой уж большой "голый оклад", наверное, около тех же десяти тысяч, плюс надбавки. Начиная с тех же северных и районных. 0,7. 0,5. Нормальная - это значит, что нечто постоянное и при этом с зп, которой хватит на семью. И у большинства - без возможности для саморазвития и для работы головой. Работа головой? Это ты сейчас говоришь, заменитель робота, втыкающий иглы в швы? Какой-такой го-ло-вой, а-а-а-а?
Хочу ли я этого? Сейчас я хочу - а) уважения и б) саморазвития, интереса. Нужна ли мне собственно "нормальная зп"? Сейчас - нет. В перспективе, здравый смысл подсказывает - да, но это именно здравый смысл, логика, а эмоциональной поддержки нет. Но вот то, что за этой "нормальной зп" стоит - нужно. Уважение. Статус. Лидерство определяется, если правильно всё помню, по трем параметрам - количеству материальных благ, количеству зависимых индивидуумов и степени независимости от прочих особей. И если есть существенный разрыв между парой этих пунктов - удар будет сильнее. У меня он есть - высокий уровень по третьему параметру, низкий по первому и "пофиг, что низкий" по второму. Каким образом это самое "уважение" заслужить? Грубо - либо традиционным, через оклад и тэдэ, либо.. эксцентричным. Эй, я - чудик, восхищайтесь мной! Люди со странностями притягивают косые взгляды, люди с большими странностями - восхищенные.
Мои странности - частично истинно-мои, частично искусственные, возникшие из желания заслужить подобные взгляды. Но и истинно - в том числе, уж как есть.
Вчера смотались в Южный в зб. Посмотрели на сосновые доски.. посмотрели на лобзики.. облизнулись и решили, что в леруа дешевле. Минут сорок боролась со сном в автобусе. Доски-таки взяли. Кроме них, увезла оттуда дурацкую идейку о самостоятельном изготовлении мебели - это у меня, насколько я понимаю, от папаши) Это у него была склонность вечно всё продумывать, рисовать в голове, а порой и на бумаге, варианты исполнения, но никогда не доводить до дела (а сейчас мне надо вспомнить, как кое-кто в средней школе еще пытался сделать вентилятор из вертушки). Но.. а вот и попробуем. В леруа этом, кстати, пыльно ужасно. Пальцы скоро посерели, бррр. И - далеко. Не то что за мостом, это-то ладно.. пешеходной дороги туда, кажется, нет вовсе.

---

Утро, прогулка с собакой, фото. Недовольные м.. эм, чудаки за окном.
Только что пересмотрела фотографии - все, которые были на карте. Мамины, вьетнамские - не умеющие держать камеру в руках попутчицы, и это их вечное желание попасть в кадр, выставив наружу сальное тельце. Зачем? Зачем портить кадр?
Со свадьбы внучки сестры моей бабушки - понятия не имею, как она называется) Традиционно. Какие-то странные "так-надо-игры". Толпа людей с широкими красными лицами. Еда - хотелось написать жратва, ну да ладно. Ничего не понимающий жених и невеста, у которой к вечеру наверняка будут болеть мышцы на лице. Фото на диване. С родственниками. Во дворе деревенского дома. Никакой.. атмосферности, что ли.
И для контраста - полуукраденная фотосессия молодой пары в том же Вьетнаме. Жених, невеста, фотограф. Больше никого. Она - в традиционном ало-золотистом облачении, он - в костюме. Никакого показушного "я на фоне статуи". Скорее - "мы тут случайно проходим, вот так вот просто живем, а вы нас в этот момент поймали".
Конечно, и там, и тут есть удачное и неудачное, но общее впечатление пока не в нашу пользу. Сравнивать, конечно, нельзя. В одном случае - почти профессиональная постановка, в другом - "обычная свадьба, как это принято". Разные уровни, разные требования. Но - не радует.
Я никогда не была на свадьбе. Но по-моему, слепое следование традициям без эмоциональной вовлеченности, без осознанности - дело просто-напросто глупое. Отдых? Замечательно. Алкоголь? Великолепно. Свобода? Экстаз? Уничтожение самоконтроля? О, я полностью за. Только сделайте это по-настоящему, а не так бутафорски. Попытки следовать внешней стороне без осознания смысла всё только искажают.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Большая часть дня - в раздражении из-за нерешенности основного на данный момент вопроса. За что ни пыталась взяться - все мысли возвращались к нему. Так что решила не продолжать попытки "изучить что-нибудь", зашла в аудио.. Эмма Хэрделин- пока единственная, кому я все-таки успеваю подпевать. Может, получилось бы и тот вариант, что на итальянском, но так высоко не возьму. Разъедающее изнутри раздражение скоро сошло на нет.
Наверное, надо было добавить ко вчерашнему - узнала как раз вчера, что среди банков, лицензию которых отозвал цб, был и тот, куда меня приглашали на собеседование для работы не по специальности, как раз на то самое собеседование, от которого спаслась "полётом" пару дней назад. Как-то полегче.
Вообще все эти "правильно", "по плану", "обязательно завершать" - это не-свобода. Как и странные правила типа "нельзя одевать халат под пальто, пальто без брюк и туфли без носок". Ну их в баню, эти правила) Was solln die Nachbarn sagen? Да кому какое дело.
Вечером - улица. И даже кто-то сказал, остановив авто, что в таком виде замерзну. Нет, не холодно - очень даже хорошо. Свет фонарей прыгает по лужам. Скукоженные, свернутые в трубочку желто-коричневые листья - достойное обрамление для ровной, прямой, местами поблескивающей из-за воды дороги.
"Шиповник" все-таки замечателен. В том числе и само растение.. шипами.

---

Добралась до компа к вечеру..
С утра сбегала в мсто за картой. Выдали, сказали, активируют в теч пары дней. Довольно холодно, кстати. Ирл я, конечно, никому не признаюсь, но - холодно. На отдельных лужицах по дороге к панаме - лёд.
Пошли, сегодня уже вместе, заказывать кухню. Попался нормальный консультант, не из тех, который на вопрос "а в чем отличие..?" отвечает - "это - лучше!". Чушь. Лучше, потому что.. а, б, в, и ответы типа "это итальянское" или "новая технология" в этот перечень не входят. Технология такая-то, смысл ее в том-то, преимущества у этой над той - такие-то..
Если хочешь делать что-то хорошо - изволь быть в курсе, от а до я.
Несколько нагло, опасно и.. эксцентрично было бы спрашивать в лоб - "дайте нам недостатки такой-то комплектации". Любой плюс в долгосрочном периоде оборачивается минусом, и если это не так - то это либо минусом является цена, либо продавец идиот, либо же намеренно он уходит от ответа.
Тут есть кадетское училище. Президентское. Ни то, ни другое прилагательное мне не нравятся. Воспитание патриотизма? Увольте. Манипуляции, тем более в детском возрасте - губительны.
Еще тут есть ипподром. 1871 года, что ли.. Вокруг - либо заводские сооружения, либо по окна закопавшиеся в землю старые деревянные домики из тех, что в силу своих лет "охраняются государством". В общем, оттуда мы шли пешком до Леонардо) Дорога, кстати, вонючая.. Слишком много автомобилей в этих крупных городах. Вряд ли привыкну я, и уж тем более вряд ли привыкнут мои лёгкие и уши.
Кстати о лёгких. Ягнячьи, предлагаемые в качестве лакомства-поощрения в процессе дрессировки, ничего так. Рэм и Мавр со мной согласны. Шела, конечно же, игнорирует.
В Лео взяли кисти под маски, пару блокнотов и карандаши. Конструктор все-таки несколько неудобно точить, хотя и привыкла к ним.. буду привыкать к другим) Привыкну, попробуем уровень повыше.

---

Утро. На ванне висят тряпки, которых раньше не было.
Я иду по каким-то мелким крошкам и пыли.
На стиральной машине - какие-то тюбики, на полу в коридоре - шлейка, на вешалке вместо моего коричневого тканевого пакета висит ее синий тканевый пакет.
Второй кошачий лоток появился у соседней стены.
Всё хорошо...
Чай приходится пить с сериалом, а не с книгой.
Завтракать приходится по-нормальному, а не как обычно, овсянкой.
Всё сбито, сломано, всё не так, нарушен порядок вещей, они расположены не так, ручки дверей хочется каждый раз протирать влажной тряпочкой, хочется мыть собаке живот и лапы с мылом, хочется обязать ее мыть руки с мылом минимум трижды, как это делаю я, хочется запретить класть бумаги, которые были в почтовом ящике и которые неизвестно кто трогал, на чистый стол.
Хочется, чтобы ничего не менялось, от расположения вещей до выстроенного распорядка дня.
Не получится. Или она смирится, и тогда будет тяжело прежде всего ей, хоть я и знаю, что в моих возможностях найти такое обоснование для правил, с которым не поспоришь. Рационализация. Защитный механизм. Соврать прежде всего себе о том, что все это якобы необходимо. И, если она смирится - дальше должно быть хуже. Я примерно представляю себе, до какой абсурдной выверенности, точности и стерильности все это может дойти.
Либо смирюсь я, закрою глаза, перестану париться и приму всё это. Вариант, кстати, более реальный и куда более здоровый, и я представляю себе, каким образом это достижимо.
Либо все будет идти так, как идет. Я буду вулканом, который либо бурлит, сдерживая себя, либо изредка извергается в исправления и просьбы, или обвинения.
Ставлю на второе. Механизм известен. Методика тоже. Что спорно, так это необходимость. Желание.

---

Приехала мама с Рэмом и Мавриком. В половину девятого утра.. ждала как минимум на полчаса позже, но так уж получилось. В итоге не выспалась, кофе не дал нужного эффекта, и день прошел в блаженном бестолковстве - если проще, то чай и фильмы. Показала ей "Волну", пересмотрели спешл доктора и нашла один любопытный сериал. "Тиран".
Любопытный пока, пожалуй, не столько собственно сюжетом (хотя в перспективе - кто знает, если удержат на уровне первого эпизода - уже нормально), сколько реакцией публики. Слишком уж явными должны показаться параллели, и знаю, что захочется ознакомиться с отзывами - как на наших, так и на зарубежных ресурсах.
На собес не ходила) включила "полет" на телефоне, и пожалуйста - абонент временно недоступен. Замечательный режим)

---

Утро. Сижу, читаю с компа. Глава про социальное поведение. Рассматривается - склонность к имитации, занятию той или иной позиции в иерархии у представителей двух упомянутых типов. Отдельная подтема - лидерство, с разделением на компоненты.. Многое объясняет, на самом деле. Агрессия как необходимость - ну да это было очевидно, и эта часть для меня, по сути - вода. Но повторение подобных истин о человеческой природе.. оправдывает, что ли, позволяет примириться с положением вещей, вокруг и в себе, поскольку оно нормально для людей.
Перед тем, как свалить в магазин за заказанным молоком, открываю, не глядя, одну из книг серии "100 человек, которые..". Проглядываю буквально треть. Мне, конечно, известно, что при желании с каждым можно найти нечто общее. Мечтательность и витание в облаках. Невозможность найти устраивающую (ключевое слово) работу. Раздражительность. Нажимаю на крестик в правом верхнем углу и иду.. настроение создано. Какой-то революционный, злой оттенок. Прямая спина, вскинутая голова, поиск контакта глаза в глаза. Вы знали, что чем шире лицо, тем более агрессивным воспринимается его обладатель? Поэтому наклон головы, создающий иллюзию такого расширения - эту внешнюю агрессивность добавляет. При этом в случае мужчин более эффективным является наклон вперед, а женщин - назад. Ну, если, конечно, доверять статьям из М.Е. Так вот - у меня лицо от природы квадратное, что никогда не нравилось, но.. пусть играет свою роль.
Ах да. Звонили, позвали на собеседование. Это не то, что меня устраивает, и не в такое время, и не в том месте. Но я сказала "да", чтобы не отказывать однозначно прямо сейчас, чтобы снять стремление обвинять себя в нежелании браться, за что дают. Скорее всего не пойду, уж очень неудачное время. И вероятнее всего - даже не позвоню и не предупрежу об этом. Хотя - кто знает..
Вот, кстати, повод изменить отношение к сотовым телефонам) Отвлечь и сбить настрой куда-то в самообвиняющую сторону, да и вообще сбить, вмешаться, изменить планы - всё то, что я ненавижу с детства. То еще счастье.

---

Пятое октября

Воскресенье, пятое октября.
Утро. Книга. Заканчиваю главу про депрессию и начинаю про типологии. Затрагивается природа такого явления, как капризы, желания "быть против" - как выражение стремления контролировать ситуацию, снизить неопределенность. Очень понравилось то, что эта самая "неопределенность", намеренное моделирование неконтролируемой инвидуумом ситуации рассматривается в том числе как инструмент манипулирования со стороны властей - начиная от древнего Рима и концлагерей и заканчивая современной россией. В шестой, кстати - про интро/экстраверсию упоминается лишь мельком, меньше даже, чем про типологию Кречмера (ну, по ней зато хорошо проехались в аудиолекциях с рутрекера). Разделение на типы (наследуемые) здесь имеет в своей природе преобладание той или иной реакции в стрессовой ситуации - действие (драться или драпать) либо затаивание, изменение среды или изменение себя. Подробнее не буду здесь и сейчас, не для кого.. эту часть записи можно считать просто закладкой.
Подписала договор в ростелекоме. Притащила домой печеньки =^.^=~
Дома попробовала открыть учебник по одной из универских дисциплин - давит все-таки он, вуз этот, и вообще будущее - если о нем задумываться. Ужас. Это не учебник - это конспект какой-то. Такое ощущение, будто смотришь в чью-то тетрадь, а то и в шпору - один скелет без кожи, без оформления. Кто же это переварит, если при подобной подаче информации легче запоминать, а не понимать? Э нет. Мы возьмем другую модель - через вопросы. Возник вопрос - ищи конкретный ответ по сети, обрабатывай его, и на его основе - формулируй новые вопросы. Запрос на информацию должен опережать ее поступление - не наоборот.
Остаток дня? Хм. Сидела, рисовала - лицо молодого человека с фотографии двухгодичной давности. Это интересно - южанин, темные волосы, характерный нос, узкое лицо.. и серо-голубые глаза.
Досмотрела фильм. Ох, зря я это - в нем нет пронзительной резкости, ничего бьющего - просто постоянное напоминание. Не шторм, но мерные движения волн в затишье. Волны гладят песок и тихо шепчут - время нельзя терять, но если потерял - не сожалей, а просто начни сначала. И жизнь, и каждый человек, со всеми нашими недостатками - все-таки уникальны и интересны. Не вечером такое смотреть.
А если не вечером, то когда? Некоторые фильмы и книги вызывают не самые приятные эмоции и мысли - в этом и ценность.
Уже второй год, кажется, не могу пересмотреть картину, которую записала в любимые - как раз из-за опасения снова нырнуть в чужую боль, которую вижу себе близкой.. и пугающей, в перспективе. Это было слишком остро. И музыка, мелодия, вобравшая в себя карабкающееся отчаяние. Может, не надо было в тот раз смотреть ночью, да еще и перед отъездом в общагу, да еще и зимой, когда световой день совсем короток?
А пока.. настроение в духе прощать и жить, любить и говорить об этом, закрывая глаза на страх. Знаешь, тут было много ошибок, и будут еще обязательно, в этом моя вина, но сейчас я просто хочу сказать тебе - ты мне очень нравишься, нравишься как человек. Я бы.. сказала. Маме, которая "человек в себе" больше, чем я. Бабушке, с которой никак не получается найти тему, несмотря на всё её желание. Юре, который сумел остаться добрым, несмотря на всю свою проницательность. Нине, лицо которой я изредка вижу в толпе - и извиниться за все прыжки на спину, за все попытки удержать, порой доходящие до дурости и агрессии..
Паше, который так и остался неузнанным, несмотря на желание и интерес - увы, по моей вине, и перед которым я чувствую.. какой-то долг? Не знаю. Эльвине, на доброту которой не получилось ответить тем же - за бескорыстие не платят. Светлане, которая почему-то напоминает мне Хауса, и сблизиться с которой мне ни разу не хотелось - но разве это помеха для уважения?Марине, которую я чувствую и понимаю только по записям вк, и с которой мы ни разу не говорили даже о погоде - страстное желание изменять и любовь к искренности - это потрясающе.
Тигре, доброту которого я не успела вернуть. 2Метра, который почему-то шел и помогал, молча делал своё дело - так и не понимаю, почему? Хаосегу, которому можно было написать в скайпе даже на тему, к игре не относящуюся. Лобо, которого, настоящего, я и не знала - дорисованный образ.. Набу, который ценил благоразумие и рассудительность. Всем ее Александрам - благодаря вам мне теперь дико не нравится это имя)) шучу, конечно. И даже Дэну - извини меня, ты был странный в своей манере реагировать, и у тебя была та профессия, которая действует на меня как валерьянка на котэ)
Дарине - за замечательный огонек, умение ценить настоящесть и любить Жизнь. Алёне, у которой своя дорога. Виталику, который любил и понимал историю. Антону, которому не хватило храбрости. Инне, которая верила, что сейлор-мун - реальность. Кате, которая любила кошек, Дафну из Мефодия Буслаева и качели.
Дис - потому, что она кактус, а за иглами - бархатная зеленая плоть. Азу - потому, что его иногда прорывает на вопрос, любили ли вы когда-нибудь, а если нет, то какой смысл? Не говорите ему об этом, скажет, что был пьян и ничего не помнит - и ведь действительно скорее всего был. Евгену, потому что с ним иногда можно нормально разговаривать, и потому что не дурак. Ильмиру, потому что в пристрастии к флудоиграм нет ничего плохого, не обижайся - умение разряжать обстановку и избегать конфликтов по-своему ценно.
Включить, что ли, флёровскую "Эйфорию" ) не столько из-за самой песни, сколько из-за названия. Результат этой записи - какая-то пьяная улыбка, умиротворенная опустошенность и легкая гб.

---

Четвертое октября

Четвертое октября, суббота.
Мсто с утра, отдать луов. В магазин. Домой. В офис ростелеком. Снова домой. Пасмурно, лужи, слякоть - первый час я этого не замечаю, всё - в голове, всё - игра, или - по-настоящему? Не знаю. Свет над водой, свет - над травой. Мутный янтарь и жемчуг - вот сегодняшнее утро. Забавно, и то и другое - органика.. Господи, гре, тебе 23, а не 12. Воспринимай немножко всерьез всё. Куда там..
Кажется, я сегодня переборщила на улице. Перехожу дорогу, и вскидываю перед авто руку - стой, не проедешь, сегодня я - Нео. Вскакиваю на тротуар, разворачиваю корпус, кланяюсь, взмахивая рукой в направлении движения - проезжай, разрешаю! Столько мертвых лиц. Ничего снаружи. Унылые доски. Ни печали, ни обиды, ни раздражения, ни энтузиазма.. да моя собака и то ярче. Или - честнее? Или - живее? Преувеличиваю конечно насчет собаки, это меня сейчас просто заносит. Как уже писала год назад - выбор дороги определяет стиль. По теме - не удивлюсь, если вконтактике в городской группе скоро появятся фотографии "местной сумасшедшей". Но сегодня и на сегодня - я, кажется, перешагнула черту, до которой меня это бы еще волновало. Завтра будет страшно - а вдруг запомнили..
Инет должны подключить шестого.
Уборка. Мама скоро приедет, надо, да и давно пора..
Чай. Половина фильма. Свободный вечер - отчитываюсь вот за эти три дня.
P.S. А я изменилась. За это время - от Грей к Грёзе. Как в хоббите - туда, сюда, обратно.. А ведь и не заметишь, все кажется естественным.

Апд. Хочется дополнить.
Я осознаю, что это выглядит странно. Осознаю, что поведение необычно. Странно не в смысле каких-то общепринятых норм (это даже и обсуждать не следует), а странно именно для меня. Нетипично. Даже если очистить от слоя преувеличений, которые в письменном тексте неизвестно откуда вылезают, и появление которых моему контролю не поддается. Потому что если убрать их, было бы справедливо убрать и вообще всё, что не относится к абсолютным фактам - все субъективное. Субъективное, качество которого можно обозначить письменно - но именно качество, а не количество. Пример? Можно написать, ну не знаю, "я почувствовал радость". Какую радость? Сильную, слабую? Относительно чего? И как это относительное соотнести с относительным другого человека? Чужими глазами не посмотришь. Я пишу не совершенно, слишком преувеличенно, не могу выразить так, как хочу - и не знаю, может ли вообще кто-нибудь достигнуть совершенства в этом, а не просто приблизиться к нему. Абсолютное взаимопонимание между людьми вряд ли возможно. Невозможно оно даже при общении вживую, где присутствует невербалика - то, что дойдет, чужие мысли, эмоции, вообще всё комплексное сообщение - будет искажено. Мы не воспринимаем человека непосредственно. Только отражение, и наше уникальное зеркало субъективного опыта искажает изначальный свет. Попробуйте-ка разглядеть в этом отражении.. чужое отражение, чужую интерпретацию. То, что человек пытается до нас донести, искажает сперва он сам, несовершенным восприятием себя - а затем и мы делаем то же самое. Бедный факт. Как же его выворачивает-то.
Чего уж говорить о письменной речи. Тут, во-первых, этого самого невербального компонента нет. Во-вторых - человек не может полностью понять сам себя. Опять же - чужими глазами себя не увидишь.
Вот именно - не может понять и адекватно оценить. Я не могу. Что я за человек? Это не самокритичное восклицание, это именно вопрос. Порой мне кажется, что "я-теперешнее" в каждый отдельный момент времени - только игра, попытка что-то из себя изобразить, попытка, которая не поддается распознаванию. Потому что как только возникает желание к этому распознаванию приступить - восприятие уже необратимо искажено. Объективного взгляда на себя быть не может. Всё, что возможно - перечислить события и внешние факты, отказавшись от интерпретации.
И знаете что? Понятия не имею, насколько это (эта самая игра) свойственно людям в целом. Не хотелось бы прибегать к зыбким интуитивным построениям, но человек рисуется как "тело" (то, что живет, ходит на работу, не думает, не чувствует - кстати, проведите-ка четкую границу, у меня лично не очень получается - не мечтает и не фантазирует; тело может следовать плану, но не наслаждаться его построением и не задумываться о нем), "осколки" (те самые следы, впечатления, роли..), и.. И что-то еще. Оставленные осколками узоры, укоренившиеся во времени и с учетом физиологических особенностей организма модифицировавшие тело? Чушь. Не слушайте. Я не всерьез.
Какие они, вы, другие? Что внутри?
О майн готт, опять эти пафосные вопросы)) Шелуха временно навязанной роли.
Да, забыла кое-что. Ответ на вопрос "зачем" для себя. Зачем писать искаженно, не пытаясь максимально вычистить сообщение? Полностью-то нельзя, но частично вполне возможно. Во-первых, это несколько вгоняет в уныние. Помните сороконожку, которая не смогла сделать более ни шагу после того, как спросила себя - а с какой ноги я начинаю движение? Вот эта сороконожка - я. Во-вторых, эта самая шелуха бывает разной. По цвету, вкусу, фактуре, запаху.. тьфу, стиль может быть разным качественно. Выбор того или иного качества едва ли полностью рандомен (невозможно), а значит - является следствием чего-то, и причина может быть проанализирована. Полезно.
Хехе) я уже представляю, как через пару лет читаю всё это и вижу другими глазами. И потихоньку оцениваю - мания.. а нет, не мания - кофеин.. О, а вот тут уже она.
Кстати, Жуков пишет, что употребление всяких там бананов и горького шоколада не способно повлиять на настроение тем способом, который я предполагала - ГЭБ в данном случае односторонне проницаем, и из жкт в мозг этот самый серотонин просто не может попасть. Ладно) надо изучить подробнее. А пока - спишем тот же результат на другую причину.. ну, скажем, на сахар и самовнушение.

---

Третье октября

Пятница, третье октября.
День как день, до вечера - ничего необычного. Розетта, и сорвалась-таки в магазин, а ведь не хотела, не планировала - а до магазина площадь с тем самым free wi-fi. Коричневый плащ прямо на домашний халат, драная летняя обувь - привет, площадь европы))
Досмотрела первый, ну после перезапуска, сезон Доктора. Музыка из последней серии слышна до сих пор - конечно, не сильно, не будто из-за стенки, но след небольшой есть.
Сидела, рисовала с фото.. периодически вскакивала и наворачивала по комнате круги. Опять..
К десяти таки сорвалась и рванула на улицу. Холодно. Пусть. Не замечаю. Мельница. Дорога сна. Флёр. Шиповник. Пикник. Театр абсурда. На втором круге немного получается расслабиться - колдплей. Нина Хаген с кавером на раммовский seemann. Алессандро с морем, что-то голубовато-зеленое и прозрачно-возвышенное - по ощущениям, перевод так и не удосужилась глянуть. Интересно, finestra - все еще "окно"? Ну хоть какой-то толк от того, что кое-кто крутил в прошлом году розетту на латыни.
Образы все почти старые. Пришли в гости к брату.. Встреча в парке, босиком под дождем.. Отсидеться в квартире и попасть под диалог.. Берег моря, песня под аккомпанемент ударов волн, неправильных волн, словно бы сдерживаемых волей - и стремящихся вырваться.

---

Второе октября

Четверг, второе октября.
Иду в дм в панаму. С утра, на завтрак - Жуков и кофе с батоном. Тема в книге, всё еще - стресс и тревожность. Утро всё серое, дорога-раздолбайка, не упасть бы.
Сегодня нас двое, я и какой-то парень. Артем. Неплохое имя. Мы берем вещи и крепим антикраж - эти самые черные блямбы. Варварство - дырявить хорошие вещи. Впрочем, хорошие громко сказано - большая часть, как по мне, фирменный ширпотреб. В духе "девочкам розовое, мальчикам голубое". Котята и принцесски на девчачьем, роботы и авто - на мальчиковом. Из всей груды тряпья, которую мы перелопатили, годного - пара наименований. Мой "коллега" молчит. Я не пытаюсь завязать разговор - просто инициирую обмен парой фраз на тему мсто и обед. Хочется сказать - эй, знаешь, Артем, я вообще-то интроверт (а вообще - кто его знает! да и не важно это) но нельзя же молчать. Ты ведь чем-то наверняка интересен. Но я молчу - не знаю, какими словами, сомневаюсь насчет уместности, да и необходимости.. а огонек, который был в первую смену и заставлял улыбаться вообще всему, сегодня хоть и есть, но слаб, слаб..
Кстати об интроверсии. У того же Жукова скоро доберусь до шестой главы, должно быть про психологические типы. Если отталкиваться от текущего впечатления о книге - воспринимается.. многообещающе.
На выходе из панамы сталкиваюсь глазами с охранником в продуктовом. Похож на Спока, чисто внешне. Хехехе. Неопределенная серость утра к шести часам сменилась моросящим дождиком. Дорогу тут же повело - ничего. Летняя ночь августа, думали ли вы - мы станем близкими, как братья.. великая песня, жаль что рф сейчас ушла от нее дальше, чем за все время моей сознальной жизни.. и я уже привыкла к ней на испанском. Какая-то машина обдала брызгами. Добро пожаловать в стиралку, брюки. Почему-то не злюсь - скорее, просто по инерции кричу вслед водителю. Эмоций - практически нет. Ничего неожиданного.
Электронный ключ на подъезде почему-то не срабатывает. Почти сразу подходит девушка - лет наверное двадцать семь, плюс-минус, черные завитушки, симпатичное лицо - какое точно, уже и не скажу, но сейчас кажется похожей на южную версию рыженькой журналистки из "Ганнибала". Дверь открывается, поднимаюсь на этаж - и в этот раз не могу открыть дверь уже в квартиру. Не так закрыла? Что за? Ключи же те? Не тот - дом. Умница, гр-гр) выглядят-то они одинаково, расположение только разное - смотреть надо лучше.

---

Первое октября

Среда, первое октября.
Встаю без будильника - семи часов достаточно. Читаю Жукова, вспоминаю немного, наслаждаюсь его примерами.. Включаю розетту, немного занимаюсь.. хехе, зачем? Звонок. Собеседование. В два. Бросаю взгляд на часы - есть еще 2,5. Одеваюсь, беру уши - паники нет. Семь километров - менее чем за полтора часа. Ветер, пыль, опять мыть голову. Пусть. Зовут специалистом по тендерам - практического опыта, конечно, нет. Ничего. Пусть. Собеседование проводит приятный, несколько полноватый мужчина с моим любимым именем. Неплохо. Нервничаю? Нет. Я несколько в образе - не то темно-зеленая, не то бронзовая блузка, узкие черные брюки, Скворец на руке. Образ держит в себе, дает какое-то внимательное спокойствие и силу. Преимущества? Это будет работа. Недостатки? Типичный, не сменный, график. Не совсем по специальности. Всё-таки далековато, да и за мостом (интересно, а что не за мостом?)). Необходимость осуществления холодных звонков. Значительный конкурс на место. И - з/п. Собеседование короткое, через девять минут уже выхожу из здания, в этот раз по лестнице - в лифте нехорошо попахивает паленой проводкой. Выхожу, и пытаюсь прикинуть, возможно ли реализовать мой план с двенадцатью тысячами (до вычетов) в месяц. Раскидываю коммуналку, питание.. отдельно - перспектива по интернету. Отдельно (и, надо сказать, существенно) - корм кошке. Возможно. Если этим и ограничиться и идти по минималке. Лет через десять как минимум. Поздно. На обратной дороге тону в суровом мазохизме. Паники нет - будто не воспринимаю никаких фактов всерьез.
Скорее всего, не перезвонят - туда еще и конкурс.
Дома. Голова. Доктор, "День отца". Чай. Овощи. Розетта. Кофе. Засыпаю под розетту. Потрясающе-гипнотическая программа. Вырубаю ее и ползу спать, двадцатиминутка - первые пять минут ничего не получается. Звонят с мсто. Перезапись на панаму. Отлично - но, надеюсь, в этот раз они ничего не напутали и меня не будут ждать по первому адресу. Отбой спать.

---

Тридцатое сентября

Вторник, тридцатое сентября.
Интернет отключили в половину одиннадцатого. У меня сегодня смена в панаме. Пятая, ураураура. Иду к трем. Прихожу - и получаю от ворот поворот, какая-то ошибка, у них не было сегодня запроса на аутсорсера. Немного злюсь, но не так, как могла бы - послекнижный триум, оставленный "Атлантом", смягчает ситуацию. Звоню и сразу же записываюсь на другую, снова пятую, снова в одежду, но на этот раз не в панаму, а черте куда - километров восемь, через мост, через жд, с десяти до семи. Мост-то ладно, черт с ним.. все равно голову мыть послезавтра. А вот развязка над жд - вещь неприятная. Пусть.
Лечь планировала пораньше, с учетом того, что послезавтра вставать очень рано - значит, завтра надо быть способной рано заснуть. Нифига. Рисовала ам.кокера с рабочего стола - вместо американца получился англичанин, но получился же. Грё доволен и щаслифф. Но спать ушел поздно, где-то в половину третьего.

---

Предположительно последний день интернета
Бегло проглядела вакансии. Отправила одно. Ни на что не надеюсь.
Завтра смена в фамилии. Пятая. Наконец-то. Завершится поздно. Надо удержаться от того, чтобы вымыть голову, а то первого с утра опять топать в город и снова ее мыть.
Буду проверять почту раз в два дня с площади по фри вайфаю. Мб кто-то ответит.
Седьмого приедет мама. Надо будет написать заявку в мтс на подключение оптики. Будет нормальный интернет. Надеюсь. Вместе с ней приедет фотоаппарат и ножницы. Можно будет приложить к резюме фото. Отправить снова. Наврать.
Нашла вчера любопытный сайт - www.skullsunlimited.com/ . Как выразился аз, "прикольно канеш domestic cat skull за 80 баксов продавать". Дима принял скелет бегущей рпб на арте за скелет динозавра. Надо будет ему сегодня об этом сказать, мб получится завязать диалог. До половины третьего обсуждали экспонаты на сайте с азом, потом он переключился на литературу с Лу, а я свалила в ванную рисовать с зеркала. Пропорции хромают. Построение - или с циркулем, линейкой и калькулятором, или вообще никакого. Грей-грей, улавливать надо совокупный образ, а не конкретику. Волосы - вообще кошмар. Две вещи становятся постепенно ясными - нет никаких четких и правильных линий, линий вообще нет, только тона и области. И - сначала идет кость, затем - мясо с мышцами, и только потом - кожа и мелкие индивидуальные особенности. Не наоборот. Конечно, это очевидная вещь - однако, в процессе об этом как-то забываешь и просто воспринимаешь как факт, из которого ничего не следует.
Индивидуальность? Образ. Подкиньте мне что-нибудь, и я вживлю в себя это, и сама поверю, что "моё". 23 года. Смешно. Это инфантильность.

---

Мои действия неэффективны.
Во-первых, круг предложений, судя по сайтам типа авито, hh, 72ру - тех предложений, которые могли бы заинтересовать меня - ограничен.
Во-вторых, результат моих откликов на ту часть из этих вакансий, где более-менее отвечаю требованиям - нулевой.

Варианты.
Самое очевидное - забыть о работе по специальности, идти куда-нибудь продавцом и по вечерам ныть о зря потраченном времени на обучение и с ужасом представлять себе будущее.
Менее очевидное, но не обязательно эффективное - не ждать появления вакансий, а предвосхищать их (как?).
Третий вариант - ждать. У моря погоды. Верить в то, что закончивший более года назад вуз человек без опыта зачем-то кому-то нужен, ога-ога.
Четвертый вариант. Сваливать обратно и включать варианты два и три, но уже в родном Лянторе. Как-то же устроились все наши? Ну, кроме тех, кто упорхнул в декрет.